Les lectures de Cécile

13
fév

Test : Quelle Ana es-tu ?

TEST ANA

 

 

Je ne sais pas vous, mais chez moi c’est la déferlante de statuts FSoG.
Il y en a PARTOUT.
Du coup, moi aussi j’ai voulu participer à ma façon et je vous ai concocté un test pour déterminer si vous pourriez être une vraie Ana ou pas.
Attention, il est important de répondre à ces questions le plus sincèrement possible.
Notez SVP que certaines questions spoilent l’histoire de la série au complet. 

 

1- Si tu rencontres un homme hyper beau, hyper riche et hyper chaud et qu’il vient te retrouver à ton travail (sans que tu lui aies dit où tu travaillais), qu’il trouve tout seul ton numéro de téléphone, qu’il achète la boite ou tu travailles, te dis ce que tu peux manger ou pas, t’interdis de traverser seule la rue, etc… Quelle est ta réaction ?
a. Oh, tu fais tout ça pour moi ? tu es tellement attentionné et parfait, merci ! Je te promets de toujours te tenir la bite la main en traversant.
b. Mais pourquoi faire tout ça pour moi ? Est-ce que par hasard, tu serais amoureux de moi ? Ou est-ce autre chose ?
c. Mais tu es complètement taré ? Si tu continues, je porte plainte pour harcèlement, connard de psychopathe.

 

2- Si cet homme te propose de signet un contrat expliquant que tu deviens en quelque sorte sa chose et qu’il peut te contrôler aussi bien sexuellement que dans la vie de tous les jours, quelle est ta réaction ?
a. J’accepte que tu me fesses, me cravache, me mette des plugs dans les fesses au restaurant, que tu me dises quoi manger et où passer mon temps libre (les cuisses ouvertes pour toi) mais je mets un véto tout de même : je veux avoir le droit de dire « Oh la vache» de temps en temps.
b. Je ne comprends pas pourquoi ce besoin de contrôler. Tu veux en parler ?
c. Mais tu es complètement taré ? Je vais t’arracher la prostate et te la faire manger si tu oses lever la main sur moi, connard. 

 

3. Si chaque fois que tu te mords la lèvre et que tu lèves les yeux au ciel ton copain te fesse, quelle est ta réaction ?
a. Je continue de me mordre la lèvre et de rouler des yeux, bien sûr !
b. Mais, chéri, pourquoi as-tu une érection alors que tu me fais mal, je ne comprends pas. Aurais-tu pris mes cris de douleur pour des cris de plaisir ?
c.. Si tu lèves encore une fois la main sur moi ce n’est pas ma lèvre que je vais mordre, c’est ta bite, et ce n’est pas mes yeux que je vais rouler, ce sont tes boules pour les broyer. 

 

4. En parlant de boules, si ton mec te propose de porter des boules de Geisha à un gala où tu rencontreras ses parents pour la première fois, quelle est ta réaction.
a. OKAY, oui super, ça peut être super drôle d’être supra méga chaude quand je rencontrerai tes parents, tu as toujours de bonne idée, tu es génial, en plus d’avoir un sexe de compétition.  
b. Des boules de Geishas ? Tu veux dire que tu veux qu’on aille au japon, que je me déguise en geisha et que je te touche tes boules ?
c. Ca va pas ? Tu sais où tu peux te les mettre tes boules de Geisha ?

 
5. Si ton chéri t’amène dans une pièce avec pleins d’accessoires BDSM, quelle est ta réaction :
a. Vas-y, prends-moi et baise-moi. Oui j’ai bien compris le mot magique pour tout arrêter. Non je ne vais pas l’utiliser alors que tu me fais hyper mal car je n’ai pas compris que ce n’est pas grave de l’utiliser et que tu préfères même que je l’utilise si j’atteins ma limite. Je préfère faire comme si j’étais forte, t’en vouloir après et te quitter.
b. C’est beau tout ce rouge, ça se marie très bien avec le noir. C’est marrant je ne t’aurais pas pris pour le genre d’homme à aimer la couleur.
c. Oh, chéri, je ne savais pas que tu aimais être attaché ! Je peux te bander les yeux aussi ?

 

6. Si tu découvres que tu ressembles physiquement à toutes les ex de ton mec et que vous ressemblez toutes à sa mère qu’il a vu mourir enfant, quelle est ta réaction ?
a. Tu préfères que je te suce dans la voiture ou dans ton hélicoptère ?
b. Tu voudrais que je me teigne en blonde ? Ca te changerait un peu.
c. Je crois que tu dois aller voir un psy, fissa.

 

7. Si tu apprends que ton mec continue d’entretenir ses ex et qu’elles ont toutes la même voiture audi qu’il vient de t’offrir, comment réagis-tu ?
a. Je suis hyper triste, je le savais que j’étais ordinaire comme fille, je ne veux plus jamais te parler. Ohhh un cuni, ohhhh oui mon 57ème orgasme en 5 min.
Mmmmh de quelles ex tu parles ?
b. Mais est-ce que tu es sûre qu’elles attachent bien leur ceinture de sécurité ? si elles ont un accident, je ne voudrais pas que tu te sentes responsable, tu as déjà assez de bagage comme ça.
c. Tu coupes les ponts direct avec ces pétasses ou je me casse, tu comprends ? 

 

8. Si ton mec donne un nom à son hélicoptère, genre Charly Tango, quelle est ta réaction ?
a. Super ce nom, et lui, là en bas, il s’appelle comment ? Charles La Gaule ? Mobidick la trique ?
b. Je suis pas sûre de comprendre, tu veux danser le tango dans un hélicoptère ?
c. Tu as quel âge déjà ? 5 ans ?

 

9. Si des fois, tu entends des voix dans ta tête, que l’une est un peu ta bonne conscience qui est sérieuse, et que l’autre, que tu appelles ta déesse intérieure, est un peu plus olé olé, quelle est ta réaction ?
a. J’écoute toujours ma déesse intérieure, elle est plus fun, quand elle voit une bite, elle fait des salto arrière, danse le meringué, brille jusqu’à portland et c’est une vraie nympho. Mon subconscient est un connard de rabat joie et le seul truc bien qu’il fasse c’est de lire l’intégral de Dickens et seulement parce que dans Dickens il y a le mot Dick.
b. J’essaye d’écouter celui qui me semble le plus juste selon les situations.
c. Mais qui invente des questions pareilles franchement ? Une déesse intérieure, vraiment ? sont vraiment cons ces tests Facebook.

 

10. Si tu es vierge et que ton premier mec, quand tu lui demandes de te faire l’amour, te dis qu’il ne fait pas l’amour mais qu’il baise, fort, quelle est ta réaction ?
a. Tu as raison, c’est comme un pansement, il vaut mieux l’arracher d’un coup.  Est-ce que mes jambes sont assez ouvertes ?
b. Mais le baiser c’est pas sur la bouche ?
c. Vierge ? mais je suis pas vierge moi, tu vas voir qui va baiser qui.

 

Voilà, ce questionnaire touche à sa fin.
Comptabilises le nombre de a, de b et de c auxquels tu as répondu.

Si tu as une majorité de a, félicitations tu es une Ana en puissance. Il ne te reste plus qu’à te mordre la lèvre et à te trouver un homme multimilliardaire et à toi les orgasmes et les fessées !

Si tu as une majorité de b, tu ressembles à Ana de par ta naïveté, mais tu as encore beaucoup de progrès à faire pour faire croire à tout le monde que tu es une fille qui a du caractère alors qu’en fait tu es une fille soumise que des orgasmes font tout oublier.

Si tu as une majorité de c, tu n’as rien d’une Ana, tu n’aime pas être contrôlée, ne sors jamais avec un dominateur. JAMAIS.

 

19 commentaires sur “Test : Quelle Ana es-tu ?

  1. Bwahahahahahahah :’)
    La 3-c m’a particulièrement fait rire. On s’lâche ici :D
    Je proteste pour la 8 par contre, je donne des noms à tout ce que je possède (enfin d’électronique en tout cas, ordi, liseuse et disque dur), j’me verrais mal juger un mec qui baptise son hélico :p

    • Noisette91 le 13 février 2015 à 20h15 a écrit :

      Moi aussi!!! j’ai nommé ma voiture Nora, mon ordi Merlin et ma jolie liseuse Bella :D (mais bon je suis pratiquement amoureuse de cette dernière!!) .. et bon pour être honnête si j’avais une hélico je l’aurais surement appelé moi aussi :D Charley Tango c’est respectable comme nom hein?

  2. Oh putain Cess xD
    Si tu n’existais pas on passerait à côté de gros fou rires !!

    Merci pour ça et surtout continue <3

  3. MDR !
    Sympa ce test, bon sans surprise je ne suis pas Ana et ne le serais jamais et pourtant j’ai bien aimé le livre … mais pas pour moi ! lol

  4. Ah Ah quasiment aux mots près réponse pour les réponses des C sauf la 3 :D *coquine*

  5. Mouaaaaarf ! rien que pour ça, j’ai à nouveau envie de bloguer !!!!! Bon c, c, c et C partout… Qu’on se le dise, c’est moi qui commande ici ! :)
    merci pour cette bonne tranche de rigolade !!!

  6. Définitivement pas Ana… ce qui m’évitera l’envie d’étrangler une éventuelle déesse intérieure. C’est aussi bien, déjà que je me trimballe une garde de muse, ça va 5 minutes… ^^ (y a pas assez de place dans ma tête pour autant de monde, de toute façon).

    En plus, vu mon look , jamais un homme hyper beau, hyper riche et hyper chaud ne s’intéressera à moi.
    (hum, c’est bien pour ça que j’en colle dans mes romans)
    (même s’ils sont plus fréquentables que Christian, a priori, mes personnages)
    (bref, moi, j’aurais trop peur de tomber sur un DSK-like, dans le genre obsédé)
    (mais qu’est-ce que je racontre, comme bêtises ?)
    (déjà sortie ! en courant !…)

  7. Ça fait mal de se retenir d’éclater de rire. Mais mon moi intérieur a bien pouffé lui :p

    Tu es drôle, vraiment.

    Et sinon C 100%

  8. Merci pour ce bon fou rire !

  9. Syl. le 13 février 2015 à 18h26 a écrit :

    Il est vachement bien ton test ! je me reconnais tout à fait !
    Puce… bisous !!!

  10. Hahaaha ! Merci pour cette bonne marade xD c’est tellement ça >.<

  11. 7c 3a et un méga énorme éclat de rire!

  12. tiffany le 13 février 2015 à 21h22 a écrit :

    A et je me reconnais parfaitement hi hi

  13. Bella le 13 février 2015 à 22h04 a écrit :

    Est-ce que c’est moi ou tu as osé te moquer de Dickens ?!? Lol :-)
    Ta punition sera de lire deux Dickens cette année ou c’est le fouet !

    Génial ton billet ;-)

  14. Pauline le 14 février 2015 à 10h32 a écrit :

    Cess, tu es GENIALE !!! J’ai vraiment bien ri. Super bien pensé, écrit et drôle ! Merci pour ce moment de détente absolue, de gloussements de dinde, de regards appuyés et perturbés dirigé vers moi de mon adorable chat. Du coup, je vais looker un peu les autres posts du blog (découverte facebook ^^).

  15. MDRRRRRR

    Ce que j’aime en plus, c’est que ton test montre parfaitement à quel point s’extasier sur Christian est ridicule, parce que quelle fille ne répondrait pas « c » à toutes les questions ?
    Une groupie de psychopathe ? XD

  16. gene le 18 février 2015 à 10h35 a écrit :

    j’adore !!! j’espère qu’il y aura toujours des auteurs pour écrire de mauvais livres pour que tu puisses nous offrir ce genre de billet !! MDR !!

    une grosse majorité de C pour moi, et 1 ou 2 B quand même ;)) lol

    et merci pour le spoiler sur la mère de Christian, je sais enfin le fin mot puisque je n’avais pas lu le roman entier.

  17. Merci pour le fou-rire :) Bon, je n’ai que des c… je ne suis pas étonnée hi hi

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