Les lectures de Cécile

19
juin

The River Leith de Leta Blake : et si j’avais un vlog… :)

leith

Je préfère prévenir dès le début : ce billet contient des spoilers sur l’histoire et je me moque du Vlog d’un personnage. 
Mais je ne regarde pas les vlogs, donc je ne me moque pas de tous les vlogs. 
Je me moque ici des explications écrites (qui ne font pas naturelles) de ce que le personnage fait quand il est face à la caméra. Et je me moque également du fait qu’il y raconte sa vie privée. :-)
Maintenant que vous êtes prévenus voici mon avis sur le livre.

 

Ce livre avait pourtant bien commencé. 
On suit Leith qui s’est pris un coup lors d’un tournoi de boxe et qui se réveille à l’hôpital avec une amnésie des trois dernières années de sa vie. 
Période qui coïncide juste à la période où il a accepté son homosexualité et rencontré l’homme de ses rêves : Zach

Zach qui a un vlog
Un vlog, comme dans « je fais des vidéos Youtube où je raconte ma vie intime à des inconnus qu’il appelle « mes amours ». 

« Il hausse les épaules et soupire en regardant le plafond, puis de nouveau la caméra, avec une étincelle dans les yeux.
Eh bien, Leith m’a envoyé un texto. Que puis-je dire? Je suis resté assis pendant des heures sur ce canapé à regarder les mots qu’il avait envoyés, et j’ai su que je ne pouvais pas partir.
Il a dit que je lui manquais. Il prend une profonde inspiration et expire lentement 

Vous pouvez imaginer ce que c’était de l’entendre. »


Ou encore

« Les lèvres de Zach se tordent en un rictus avant qu’il éclate en sanglots. 
Je sais que ce n’est pas de sa faute, mais je suis quand même en colère. Je me sens tellement… brisé.  Comme, qu’il aille se faire foutre. Il m’a oublié? Qu’il aille se faire foutre. 

Il agite ses mains et ferme les yeux.
Je voulais juste oublier. Je voulais juste oublier et me sentir entier à nouveau. Alors j’ai fait ce que j’avais l’habitude de faire lorsque j’étais un gosse stupide. Je voulais me perdre, et j’ai pensé que tout irait mieux avec une bonne baise vide de sens. 

Zach pointe le lit par-dessus son épaule alors que ses larmes coulent
Cela a marché. J’ai oublié—pendant à peu près dix minutes. Et puis tout s’est écroulé autour de moi, et j’ai eu l’impression de ne plus pouvoir respirer. Cela a été inutile, plus que vide de sens, et maintenant… »



Donc je disais, Zach a un vlog

Vous me direz : la bonne nouvelle c’est que ça aurait pu être pire : Il aurait pu poster toutes ses humeurs sur des statuts facebook avec 50 hashtags sans majuscules ! 

Ex de statut :
Zach est…
 au bout du rouleau :(
Leith ne se souvient pas de moi et je lui en veux même si je ne devrais pas mais je suis quand même trop mal et du coup j’ai fait un truc con en espérant que ça me ferait oublier et j’ai couché avec un type dans notre lit. J’ai bien pu oublier pendant 10 min mais maintenant je suis encore plus triste.
#AuBoutDuRouleau #AmnésieTuPuesDuCul #UneBonneBaiseNeRésoudPasTout #Triste #MeSensCoupable #Sad #EnLarmes #Colère #BaiseVideDeSens #Sanglots #laVieEstNulleDesFois #LifeSucksSometimes #QueFaire #TellementSeul #MerciPourVosMessages #VotreSoutienM’estPrecieux #MesAmours
(j’espère que vous appréciez l’effort de mettre des majuscules). 


Bref, donc la bonne nouvelle c’est que ça aurait pu être pire.

La mauvaise c’est que moi, suivre son vlogs avec ses « mes amours » je ne suis pas arrivée à passer outre. Ça sonnait faux. Il faisait bien plus jeune que ses 28 ans et bon les descriptions de ce qu’il fait face à la caméra…. Non. 
Dommage car l’idée de base de Zach qui se confie, je trouvais ça sympa. Mais via un carnet écrit cela aurait suffit je pense.

Non, je ne suis pas arrivée à passer outre donc.
Mais la deuxième bonne nouvelle de ce billet c’est que ça m’a donné une idée, mes amours.
Et si je faisais un billet vlog moi  aussi ? Hein ? 

Allume la caméra, se recoiffe, souris à la caméra et sautille.
Trop chouette hein cette idée de billet vlog ? Hiiii

Se rassoit, se recoiffe, prends une inspiration.
Bon, mes amours, c’est la première fois que je fais une vidéo et je suis un peu nerveuse mais bon, ce livre méritait que je vous en parle.

Lève les yeux au ciel, regard perdu au loin, 10 secondes passent puis son regard se fixe sur la caméra à nouveau et elle sourit :
Je cherchais par où commencer. C’est difficile d’organiser ses pensées en live. 
Donc, le livre commence un mois après le réveil de Leith à l’hôpital, sans souvenirs de ses trois dernières années.
Son frère Arthur est là, ils plaisantent et on suit Leith un peu perdu.
Arthur lui dit que son meilleur ami Zach, dont il n’a plus de souvenir, est là pour le voir. 
Et là, en effet, plus de souvenir. 
Zach a des yeux tristes qui rappellent à Leith le petit oiseau blessé qu’il avait voulu sauver enfant mais qui s’était envolé en l’abandonnant. 
Il parle de cet oiseau à Zach qui lui dit qu’il ne va nul part. 
C’est beau.
(Et il ne va nul part en effet, il va juste baiser un autre homme dans leur lit, mais ne pinaillons pas). 
Donc, l’oiseau, sachez-le, revient souvent dans le livre. Comme l’image d’une rivière. Des images dont je n’ai pas vraiment compris l’intérêt et le sens (l’auteur devait tenter de placer des passages plus philosophiques).
et d’ailleurs, Mme Blake, si vous regardez cette vidéo,..

se recoiffe, prends une inspiration, fait un gros sourire faux cul à la caméra :
… je pense que vous devriez arrêter les passages pseudo métaphorico-philosophiques dans vos livres. 
C’est chiant et sans intérêt. 
Sans vouloir vous offenser bien sur. 

Sourit franchement à la caméra et reprend. 
Donc mes amours, que vous racontais-je ?
Ah oui. La visite de Zach qui fait penser à un oiseau et bref je ne sais pas comment mais Leith serre Zach dans ses bras et là il sent son odeur et là, bim !, il est totalement conquis

Roule des yeux.
Oui son corps se rappelle ce que sa mémoire a oublié. 
C’est beau. 

Explose de rire et reroule des yeux.
Ah je viens de rouler des yeux. Christian si tu me regardes… (clin d’œil)

Se mords la lèvre. Longtemps.
Puis chuchote avec un air de conspiratrice :
Autant mettre toute les chances de mon côté si Christian me regarde.  

Explose de rire en rejetant la tête en arrière.
Donc où en étais-je ? 
Ah oui. Leith comprend directement son attirance pour Zach.
Mais Zach ne revient pas le voir de suite (vu qu’il est occupé à coucher avec un inconnu et se morfondre) et il manque à Leithpour une raison qu’il ne comprend pas lui-même. 
Il lui écrit des SMS et comprend après avoir vu des photos de lui et Zach qu’il était amoureux de lui.
La fois d’après Zach l’embrasse, ça devient chaud chaud, petite fellation sous un arbre dans le jardin de l’hôpital et grosse séance de frotti frotta dans le lit.


S’interrompt. Réfléchis. Reprend : 
Vous voulez peut-être vois le passage du vlog de Zach après ce passage ? 
Voilà : 

Zach est assis à la table de la salle à manger dans l’appartement. La porte menant au couloir est ouverte derrière lui, et ses cheveux sont encore humides de la douche. Un hématome est visible sur son menton. 
Bonjour mes amours! J’ai des nouvelles incroyables. Incroyables! Je sais que vous comprendrez, mes merveilleux, mes superbes, mes fantastiques amis, combien je suis incroyablement heureux aujourd’hui. Leith m’a embrassé hier! Eh bien, techniquement, je l’ai embrassé. Mais! Il a été incroyablement enthousiaste dans sa réponse, et puis il m’a demandé de rester avec lui à l’hôpital, et il a su être très persuasif. 

Il sourit et s’agite sur son siège. 
Et encore mieux, il parle au médecin ce matin pour revenir à la maison demain. Je suis tellement impatient de l’avoir à nouveau ici. (…)

Il pousse sa chaise et indique ses jambes tremblotantes
Ouais, j’ai du mal à gérer mes émotions. Il m’a embrassé! Nous avons fait l’amour. Il m’a tenu et m’a touché, et c’était exactement comme—non, ce n’était pas comme avant. C’était différent. Il est différent, mais en même temps tellement le même.  

Il soupire et secoue la tête. 
Je dois être prudent. Je ne peux pas me permettre de prétendre ou d’imaginer, même pour un instant, que Leith n’a pas été changé par cette expérience

 

Cess soupire et secoue la tête, comme Zach. 
Donc, moi aussi je dois être prudente, je pourrais passer mon billet à citer des moments du Vlog de Zach.

S’agite sur son siège, se mord la lèvre inférieure au cas où Christian la regarde (oui même par vlog elle aime bien le comique de répétition), regarde le plafond et reprend :
Donc Leith continue de voir son psy qui lui parle de rivière et de sa femme indienne et de la grand mère de sa femme qui est indienne aussi et qui parle de rivière… (quand je disais que c’était chiant) il lui dit, en métaphores, de prendre la rivière en contre sens, ou dans le bon sens je ne sais plus mais en gros il lui dit d’avancer et de reprendre la boxe si ça lui fait plaisir. 
Et Leith travaille sur lui-même et essaye de ne pas s’emporter car il s’emporte souvent comme la fois où il a essayé de refaire l’oiseau de ses rêves en argile lors d’une cession thérapeutique basée sur l’art et qu’il n’y est pas arrivé et a tout cassé dans la salle…. 
Je lui dirais bien de laisser couler, pour moi aussi faire une référence à la rivière, mais je ne peux pas lui parler et je ne crois qu’il suive mon vlog. 

S’interrompt pour rire de sa propre mauvaise blague, envoie un bisou à la caméra pour que vous, ses amours, voyez qu’elle vous aime, et reprend :
Donc il sort de l’hôpital, ils vont dans un cabane dans les bois pendant 3 jours, se font des fellations, font l’amour, c’est beau, c’est bon c’est bonbon. 
Et bref les jours passent, Zach, on l’apprend par son blog, se languit de l’ancien Leith même s’il aime le nouveau, et il s’en veut pour ça, vous comprenez mes amours ? 
Il aimerait tellement que le Leith fort qu’il a connu et qui le rassurait sur tout soit là et pas que ce soit à lui d’être fort, vous comprenez mes amours ? 
Et bon un soir, dans le bar de Zach et Arthur.


S’interrompt. Fixe la caméra d’un air sérieux.

Vous avez oublié qui est Arthur hein ? (Vous méritez d’être fessé. (oops, je lis GREY, excusez-moi je fais comme une obsession)). 

Sourit en coin, attend quelques secondes et explose de rire. 
Arthur c’est le frère de Leith allons ! Et il tient un bar avec Zach
Donc, Leith est installé au bar quand un couple gay débarque et s’assoit à côté de lui. 
Et là un des deux dit à l’autre en parlant de Zach qu’il est beau et l’autre dit que oui il se l’est même tapé un mois avant.
Et là Leith pète un câble, le frappe et il se casse. 

Oui mes amours, Zach est triste, vous l’avez bien deviné. Il a essayé de s’expliquer et de dire que ça ne voulait rien dire mais Leith est parti quand même. 
Mais ne vous en faites pas. Il revient le lendemain, voit les vidéos du Vlog et ils se réconcilient.

Et voilà, le livre termine là après 170 pages. Mais attendez je ne vous ai pas parlé du meilleur. 
Deux secondes je reviens. 


Se lève, sort de la pièce. Revient avec une cannette de coca. 
Ouvre la canette, bois une gorgée, repose la canette, lève des yeux brillants (dus au coca) vers la caméra et reprend. 
Donc, je vous ai gardé le meilleur pour la fin, mes amours. 

Sourit en coin.
Savez vous que :
Il y a 3 ans Leith sortait de prison où il a passé deux ans pour avoir fait des matchs de boxe illégaux et avoir faillit tuer un ado ?
Ah et il faisait ces matchs car ça rapportait bien et qu’il avait besoin d’argent pour subvenir aux besoins de son père qui jouait tout le temps…
D’ailleurs son père est mort pendant les 3 dernières années et Leith ne s’en souvient plus et ça l’attriste à peu près 10 secondes. 
Bon allez j’exagère. Au moins 15 secondes.
Mais ce n’est pas tout.

Se rapproche de la caméra et parle à voix basse. 
Figurez-vous qu’Arthur lui apprend à un moment que leur mère était en fait dépressive et qu’elle s’était suicidée quand Leith avait 11 ans et le pauvre chaton tombe des nus. 
C’est un choc pour lui mais rassurez-vous mes amours, ça dur 3 lignes et on en reparle plus après. Il n’est pas traumatisé et ça c’est quand même tant mieux pour lui, même si ce n’est pas crédible. (C’est qu’il a d’autres chats à branler, heu, à fouetter). 
En parlant traumatismes, il n’est pas franchement non plus trop dérangé d’apprendre que son frère s’est prostitué il y a quelques années auprès de femmes mais surtout auprès d’hommes (car ça paie mieux)(Artgur a le sens pratique) pour se faire de l’argent pour acheter son premier bar. 

 

Se radosse à sa chaise, sourit, secoue la tête et lève les yeux au ciel.
Non mais franchement des fois, les auteurs savent pas quand s’arrêter. 
Enfin, rassurez-vous, mes amours, Arthur ne se prostitue plus, il sort avec une de ses serveuses, celle qui a 19 ans, et 10 ans de moins que lui. 
Et pour finir sur les révélations à peine too much, on apprend aussi que Zach a couché a l’âge de 13 ans avec un mec (ou plusieurs je suis pas sûre d’avoir compris) dont il ne connaissait pas le nom. Mais ce n’est pas grave qu’il ne sache pas son nom, Zach avait des envies particulières et l’important c’est que ces envies soient passées et assouvies et que tout ce qu’il a fait dans son passé l’ait finalement mené ici, aujourd’hui, avec Leith
C’est beau l’amour. 

Roule des yeux, ce qu’elle aurait fait présentement même sans espérer que Christian la voit.
Je vous ai dit au fait que Leith étudiait dans une université qui s’appelle CUNY ? 


Explose de rire. 
Avouez que c’est drôle quand même, même si l’université aurait du s’appeler PIPE.

Re-rit de son humour pourrave et secoue la tête pour se reprendre.
Bref, honnêtement ? Ce livre avait beaucoup de potentiel, niveau style et surtout au niveau de l’histoire que je trouvais originale et que j’ai d’ailleurs dévorée au début.

Mais après c’était lent, lent lent, et je ne me suis pas attachée aux personnages, surtout à Zach qui se plaignait tout le temps. 
Et puis c’était lent mais en même temps c’était baclé car on ne les a pas vu tomber amoureux, on ne sait pas comment ils se sont rencontrés, si ça a été difficile pour Leith d’accepter son homosexualité…
Et puis les Vlogs.
Ne le prenez pas mal, mes petits poussins en sucre d’orge enrobé de chocolat au lait, mais je n’accroche pas au Vlog.

S’arrête, baisse la tête, la secoue, se recoiffe, prend une inspiration.
Relève la tête et a les yeux tout mouillés.

Oui, mes amours, ne le prenez pas mal, mais moi et les Vlogs, ça ne fait pas bon ménage. 
Je ne pense pas réitérer cette expérience même si je vous aime fort.
Vous pouvez quand même me laisser pleins de messages de soutien et d’amour et peut-être que je referai un jour une vidéo pour vous.
En attendant, je termine ici mon histoire sur Leith et Zach en vous disant que tout va bien pour eux et que Leith fait des études de psychologie.
Je vous embrasse fort. Mouaaahhhh. 


Embrasse la caméra et se penche pour l’éteindre.
Ecran noir.
 

18
fév

Fifty Shades of Grey, le film

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Il paraît que la curiosité est un vilain défaut (Plus ou moins que de mordiller sa lèvre tout le temps ? Telle est la question).
Comme vous le savez peut-être, j’ai trouvé beaucoup de défauts au livre, dont le plus gros s’appelle Ana.
Mais je suis quand même allée voir le film car je suis comme ça, moi, une rebelle jusqu’au bout des tétons. (Fouettez-moi donc au martinet à longs poils blancs, je le mérite bien).

Mais voyez-vous, je me devais de savoir si Ana était aussi, heu, Ana. Si sa déesse intérieure brillait jusqu’à Portland et faisait bien les salto arrière en voyant Christian et comment son subconscient trouvait l’intégrale de Dickens. La curiosité était trop forte. Alors, je n’ai pas résisté, j’y suis allée (avec des copines !)

Nous y sommes allées donc, nous avons vu et nous avons retenu…

 

1. Que la Ana du film s’extasie très bien devant les buildings. Woooow dit-elle en voyant les tours de Seattle comme si elle les voyait pour la première fois alors qu’elle habite à 20km de là.
Woooow, dit-elle en voyant le building où travaille Mr Grey, quelle grande tour ! (non aucune métaphore phallique ne se cache derrière cette phrase)(quoi que.)

 

2. Un très gros fou-rire quand Christian demande 50m de corde à Ana qui travaille dans un magasin de bricolage. 
Imaginez Ana en train d’enrouler la corde demandée autour de son bras et Christian, très sérieux, qui la regarde d’un regard pénétrant (non aucune métaphore phallique ne se cache derrière cette phrase)(oui j’envisage de faire de cette parenthèse le comique de répétition de ce billet). Bref, il la cloue du regard (à défaut de la clouer autrement)(et oui il y a bien une métaphore qui se cache derrière cette dernière parenthèses), donc, (excusez-moi, c’est que je viens de voir fifty shades of Grey au cinéma, ça a de quoi perturber), donc elle enroule cette corde autour de son bras et lui, de sa voix de velours : « Wow, vous faites ça super bien ». 

Hin hin. La question que l’on peut se poser est quand même de savoir si elle enroule mieux la corde autour de son propre bras ou sa bouche autour du 3ème bras de Christian. (oui subtilité est mon prénom). 
Malheureusement, moi je le sais pour avoir lu le livre, qu’elle est naturellement douée pour la fellation, mais nous ne le découvrons pas dans le film.
Nous restons donc sur cette information des plus capitales : Ana sait couper 50m de corde et elle fait ça très bien. 

 

3. Au début du film, on a l’impression qu’Ana va tout le temps s’évanouir.
Genre, devant la tour, devant Christian dans son bureau, devant Christian en boite, devant Christian chez lui. Tout le temps.
Sauf devant Christian nu. Là elle se mord la lèvre. Et ferme les yeux.
Ceci dit, elle s’évanouit bien à un moment donné, car elle a trop bu.  (moi quand je suis bourrée, je ne m’évanouis pas pour me réveiller dans le lit d’un milliardaire. Il n’y a pas de justice dans ce bas monde). 

 

4. Je ne savais pas qu’il y avait autant de sorte de martinet.
Christian en a une belle collection. 

 

5. Comme dans le livre, Christian est multimilliardaire sans jamais aller bosser ni recevoir de coups de fil.  C’est beau. (c’est bon. C’est Christian Grey).

 

6. La meilleure copine d’Ana n’est absolument pas hystérique quand elle apprend que sa meilleure amie sort avec un canon multimilliardaire.
Et ça, quand même, c’est étonnant. Non ?
Je veux dire, c’est pas non plus le truc le plus commun du monde. (ou est-ce que je n’ai vraiment pas de bol ?).

 

7. Je ressors avec une image très nette du fist anal (et vaginal) qu’Ana décide de refuser dans le contrat (et je ne peux l’en blâmer). 
Une image d’un poing dont je me serais volontiers passée. (et dont je suis sûre, tous les enfants de 12 ans qui ont le droit de voir ce film en France, aussi). 

 

8. Une très jolie bande son, vraiment. 

 

9. Quand on est étudiante à Seattle on peut quand même se payer de superbes appartements.
Ca change du 15m2 qu’on peut se payer à Paris (en travaillant tous les soirs dans un bar).

 

10. Se mettre à 4 pattes pour recevoir une fessée car on a roulé des yeux, ça ne donne quand même absolument pas envie et ça ne fait pas du tout rêver. (par contre le tour en hélico….).

 

11. Ana est quand même moins conne dans le film que dans le livre et ça c’est quand même la bonne surprise du film. 
Je veux dire, oui, elle manque s’évanouir 10x et a de gros yeux ouverts un peu bizarres (censé montrer son étonnement ? Son attirance ? le fait qu’elle imite bien les poissons rouges ?) pendant pas mal de temps au début, et oui elle mord souvent ses lèvres mais bon : 

– elle ne lève pas 1000 fois les yeux au ciel
– ne dit pas « oh la vache » 600 fois dans le livre
– ne passe pas son temps à dire que Christian est HOT,
– se mord beaucoup les lèvres mais quand même, à vue de nez (que j’ai fin)(contrairement au sexe de Christian)(et à mon humour) 40 fois moins que dans le livre,
– et sa déesse intérieure n’existe pas. Et ça. CA ! Ca la rend quand même bien moins conne hein (enfin elle n’apparaît pas non plus comme le prochain prix Nobel de physique non plus hein). 

Et du coup, sans sa déesse intérieure et les scènes qui découlent de ses millions de roulements d’yeux et de mordillements de lèvres, on a affaire à une Ana qui ne se laisse pas vraiment faire et qui pose des questions.
Pourquoi es-tu comme ça, pourquoi aimes-tu me punir, pourquoi je ne peux pas te toucher, pourquoi ne pouvons-nous pas être un couple normal… (parce queue !)(ah ah ah avouez que je suis super drôle quand même !)(Non ? Mince, attendez, je me mets à 4 pattes pour recevoir ma fessée).
Bref, on a une Ana qui ne se laisse pas trop faire, qui n’accepte pas cette relation sans la remettre en question et qui reste quand même bien sur ses positions (accroupie par terre la tête baissée) LOL.

 

12. Et une Ana moins débile fait quand même ressortir davantage le côté totalement (à mon avis) psychopathe de Christian. 
Entendons-nous bien. Je ne dis pas que ce livre fait l’apologie de la violence conjugale, du viol etc. Non.
Je dis simplement que la relation dans ce film ne m’a pas DU TOUT faite rêver (dans le livre non plus vous me direz)(à part les 10 orgasmes par rapport, on s’entend). 
Dans le livre je trouvais que c’était noyé dans tout pleins de trucs agaçants mais dans le film Ana paraît vraiment malheureuse. Elle est tout de même amoureuse d’un mec qui ne veut pas dormir avec elle, qui ne fait pas l’amour mais baise brutalement, ne veut pas sortir au resto, ne veut pas qu’elle le touche, veut qu’elle se soumette, lui dit quoi manger, veut lui mettre un poing dans le culcul, et à besoin de la punir quand elle n’obéit pas…
On serait chagrinée pour moins que ça. 

Mmmmh, well, je ne sais pas vous mais moi ça m’inspire un acrostiche: 

C : Christian 
H : Huppé, riche ou que sais-je,
R : Rien à faire, je ne veux pas de ton poing à l’
I : Intérieur de moi.
S : Sans concession de 
T : Ta part,
I : Inutile de te dire que non, tu ne me fesserais pas si j’étais
A : Ana. Ni maintenant,
N : Ni après m’avoir offert 10 orgasmes, une voiture de sport et un ordi. (quoi.que).

Bref, cette relation m’a encore moins donné envie que dans le livre et elle me faisait déjà moins rêver qu’un paquet de fraise tagada.

 

13. En trouvant l’acteur jeune et pas assez viril par rapport au Christian de mon imagination, je me suis quand même rendue compte que celui que j’imaginais devait avoir largement dépassé la trentaine…
Et j’ai encore plus réalisé à quel point le côté multimilliardaire, dominant, je suis un prodige du piano, j’ai 50 voitures de sport, j’ai 72 martinets (à poils blancs, à poils noirs, à poils courts et à poils longs), j’ai déjà eu 15 soumises avant toi, pour un mec de 26 ans qui passe son temps à piloter des avions (et sa queue) était invraisemblable.

Vous l’aurez compris, faites mourir une déesse intérieure (autrement appelée Inner Godess dans la VO), et vous ferez ressortir le côté psycho de Christian.

En parlant d’inner goddess, ça me fait penser à une chanson tiens.
Une inner godèèèsseuh, qui courait dans l’herbeuuuh, elle attrapeuh une grande queuuuue, elle la montre à ces messieurs, ces messieurs lui disenheuuu, frappe la comme ci, fesseuh-la comme ça, et vous obtiendrez une sou-mise toute chaude !

 

14. Le film est quand même très semblable au livre. 
Et bon, comme dans le livre, on ne va pas voir le film pour l’action. 

15. Les scènes de cul sont quand même assez belles et esthétiques, à défaut d’être excitantes.

16. J’espère vraiment qu’aucun enfant de 12 ans n’ira voir ce film.

17. Il y a beaucoup plus d’humour dans ce film que dans le livre. 

18. Le gros avantage de ce film est quand même qu’il m’a permis de voir l’extrait de Cendrillon qui me tente graaaaaave !

 

Ceci dit, franchement ? Je m’attendais à bien pire et j’ai bien aimé.
Le fait qu’Ana paraisse moins débile et qu’elle ait plus de caractère ôte quand même beaucoup d’agacements ressentis pendant le livre. Alors non, clairement, ce n’est pas le film du siècle mais c’est meilleur que le livre quand même.
D’ailleurs, j’irai même voir la suite ! 

13
fév

Test : Quelle Ana es-tu ?

TEST ANA

 

 

Je ne sais pas vous, mais chez moi c’est la déferlante de statuts FSoG.
Il y en a PARTOUT.
Du coup, moi aussi j’ai voulu participer à ma façon et je vous ai concocté un test pour déterminer si vous pourriez être une vraie Ana ou pas.
Attention, il est important de répondre à ces questions le plus sincèrement possible.
Notez SVP que certaines questions spoilent l’histoire de la série au complet. 

 

1- Si tu rencontres un homme hyper beau, hyper riche et hyper chaud et qu’il vient te retrouver à ton travail (sans que tu lui aies dit où tu travaillais), qu’il trouve tout seul ton numéro de téléphone, qu’il achète la boite ou tu travailles, te dis ce que tu peux manger ou pas, t’interdis de traverser seule la rue, etc… Quelle est ta réaction ?
a. Oh, tu fais tout ça pour moi ? tu es tellement attentionné et parfait, merci ! Je te promets de toujours te tenir la bite la main en traversant.
b. Mais pourquoi faire tout ça pour moi ? Est-ce que par hasard, tu serais amoureux de moi ? Ou est-ce autre chose ?
c. Mais tu es complètement taré ? Si tu continues, je porte plainte pour harcèlement, connard de psychopathe.

 

2- Si cet homme te propose de signet un contrat expliquant que tu deviens en quelque sorte sa chose et qu’il peut te contrôler aussi bien sexuellement que dans la vie de tous les jours, quelle est ta réaction ?
a. J’accepte que tu me fesses, me cravache, me mette des plugs dans les fesses au restaurant, que tu me dises quoi manger et où passer mon temps libre (les cuisses ouvertes pour toi) mais je mets un véto tout de même : je veux avoir le droit de dire « Oh la vache» de temps en temps.
b. Je ne comprends pas pourquoi ce besoin de contrôler. Tu veux en parler ?
c. Mais tu es complètement taré ? Je vais t’arracher la prostate et te la faire manger si tu oses lever la main sur moi, connard. 

 

3. Si chaque fois que tu te mords la lèvre et que tu lèves les yeux au ciel ton copain te fesse, quelle est ta réaction ?
a. Je continue de me mordre la lèvre et de rouler des yeux, bien sûr !
b. Mais, chéri, pourquoi as-tu une érection alors que tu me fais mal, je ne comprends pas. Aurais-tu pris mes cris de douleur pour des cris de plaisir ?
c.. Si tu lèves encore une fois la main sur moi ce n’est pas ma lèvre que je vais mordre, c’est ta bite, et ce n’est pas mes yeux que je vais rouler, ce sont tes boules pour les broyer. 

 

4. En parlant de boules, si ton mec te propose de porter des boules de Geisha à un gala où tu rencontreras ses parents pour la première fois, quelle est ta réaction.
a. OKAY, oui super, ça peut être super drôle d’être supra méga chaude quand je rencontrerai tes parents, tu as toujours de bonne idée, tu es génial, en plus d’avoir un sexe de compétition.  
b. Des boules de Geishas ? Tu veux dire que tu veux qu’on aille au japon, que je me déguise en geisha et que je te touche tes boules ?
c. Ca va pas ? Tu sais où tu peux te les mettre tes boules de Geisha ?

 
5. Si ton chéri t’amène dans une pièce avec pleins d’accessoires BDSM, quelle est ta réaction :
a. Vas-y, prends-moi et baise-moi. Oui j’ai bien compris le mot magique pour tout arrêter. Non je ne vais pas l’utiliser alors que tu me fais hyper mal car je n’ai pas compris que ce n’est pas grave de l’utiliser et que tu préfères même que je l’utilise si j’atteins ma limite. Je préfère faire comme si j’étais forte, t’en vouloir après et te quitter.
b. C’est beau tout ce rouge, ça se marie très bien avec le noir. C’est marrant je ne t’aurais pas pris pour le genre d’homme à aimer la couleur.
c. Oh, chéri, je ne savais pas que tu aimais être attaché ! Je peux te bander les yeux aussi ?

 

6. Si tu découvres que tu ressembles physiquement à toutes les ex de ton mec et que vous ressemblez toutes à sa mère qu’il a vu mourir enfant, quelle est ta réaction ?
a. Tu préfères que je te suce dans la voiture ou dans ton hélicoptère ?
b. Tu voudrais que je me teigne en blonde ? Ca te changerait un peu.
c. Je crois que tu dois aller voir un psy, fissa.

 

7. Si tu apprends que ton mec continue d’entretenir ses ex et qu’elles ont toutes la même voiture audi qu’il vient de t’offrir, comment réagis-tu ?
a. Je suis hyper triste, je le savais que j’étais ordinaire comme fille, je ne veux plus jamais te parler. Ohhh un cuni, ohhhh oui mon 57ème orgasme en 5 min.
Mmmmh de quelles ex tu parles ?
b. Mais est-ce que tu es sûre qu’elles attachent bien leur ceinture de sécurité ? si elles ont un accident, je ne voudrais pas que tu te sentes responsable, tu as déjà assez de bagage comme ça.
c. Tu coupes les ponts direct avec ces pétasses ou je me casse, tu comprends ? 

 

8. Si ton mec donne un nom à son hélicoptère, genre Charly Tango, quelle est ta réaction ?
a. Super ce nom, et lui, là en bas, il s’appelle comment ? Charles La Gaule ? Mobidick la trique ?
b. Je suis pas sûre de comprendre, tu veux danser le tango dans un hélicoptère ?
c. Tu as quel âge déjà ? 5 ans ?

 

9. Si des fois, tu entends des voix dans ta tête, que l’une est un peu ta bonne conscience qui est sérieuse, et que l’autre, que tu appelles ta déesse intérieure, est un peu plus olé olé, quelle est ta réaction ?
a. J’écoute toujours ma déesse intérieure, elle est plus fun, quand elle voit une bite, elle fait des salto arrière, danse le meringué, brille jusqu’à portland et c’est une vraie nympho. Mon subconscient est un connard de rabat joie et le seul truc bien qu’il fasse c’est de lire l’intégral de Dickens et seulement parce que dans Dickens il y a le mot Dick.
b. J’essaye d’écouter celui qui me semble le plus juste selon les situations.
c. Mais qui invente des questions pareilles franchement ? Une déesse intérieure, vraiment ? sont vraiment cons ces tests Facebook.

 

10. Si tu es vierge et que ton premier mec, quand tu lui demandes de te faire l’amour, te dis qu’il ne fait pas l’amour mais qu’il baise, fort, quelle est ta réaction ?
a. Tu as raison, c’est comme un pansement, il vaut mieux l’arracher d’un coup.  Est-ce que mes jambes sont assez ouvertes ?
b. Mais le baiser c’est pas sur la bouche ?
c. Vierge ? mais je suis pas vierge moi, tu vas voir qui va baiser qui.

 

Voilà, ce questionnaire touche à sa fin.
Comptabilises le nombre de a, de b et de c auxquels tu as répondu.

Si tu as une majorité de a, félicitations tu es une Ana en puissance. Il ne te reste plus qu’à te mordre la lèvre et à te trouver un homme multimilliardaire et à toi les orgasmes et les fessées !

Si tu as une majorité de b, tu ressembles à Ana de par ta naïveté, mais tu as encore beaucoup de progrès à faire pour faire croire à tout le monde que tu es une fille qui a du caractère alors qu’en fait tu es une fille soumise que des orgasmes font tout oublier.

Si tu as une majorité de c, tu n’as rien d’une Ana, tu n’aime pas être contrôlée, ne sors jamais avec un dominateur. JAMAIS.