Peut être que j’aurais dû lui dire la vérité.
Lui dire que je suis malade, et que je vais mourir.

Peut être que je n’aurais pas dû lui briser le cœur avec un simple « je ne t’aime plus » sur un quai de gare.
Mais lui dire qu’elle est la plus belle chose qui me soit arrivé.
Lui dire que je l’aime plus que tout au monde.
Que le jour où elle est entrée dans ma vie a été le plus magique qu’il m’ait été donné de vivre.

Peut-être aurais-je dû lui dire la vérité.
Lui dire que je vais perdre du poids, que je vais être méconnaissable, que je vais peut-être perdre la tête.

Peut-être que j’aurais dû prendre le temps de lui expliquer qu’elle et moi, ce ne sera finalement pas pour toujours, mais pas parce que je ne l’aime plus.
Mais simplement parce que l’homme qu’elle aime ne sera bientôt plus.

Mais comment aurais-je pu ?
Comment aurais-je pu sachant qu’elle allait rester à mes côté jusqu’au bout.
Et alors … alors j’aurais vu la pitié dans ses yeux, au lieu de l’amour. J’aurais vu la peine, au lieu de l’espoir. J’aurais vu la douleur, au lieu de la joie.

Peut-être aurais-je dû rompre de manière moins abrupte.
Mais comment aurais-je eu alors la force de la laisser partir ?
Ses larmes contenues ont déjà failli avoir raison de ma volonté. Que se serait-il passé si je l’avais laissé argumenter ou me poser des questions ?
Elle aurait vu que je mentais, que je l’aime comme un fou.  Que la quitter à été plus dur que d’apprendre que je n’aurais jamais 30 ans.

Peut-être aurais-je dû lui dire la vérité ?
Ne pas être égoïste. Ne pas vouloir qu’elle garde de beaux souvenirs de moi. Des souvenirs de moi riant. Aimant. Vivant.

Peut-être devrais-je la rattraper ?
Quand je l’a vois, si fière, si droite,  comme si je ne venais pas de lui arracher le coeur et de le piétiner, j’ai envie de hurler.

Peut-être devrais-je la retenir avant qu’elle ne franchisse cette porte.
Lui dire la vérité et la garder près de moi jusqu’au bout.

Plus que quelques secondes avant qu’elle ne quitte mon champ de vision et déjà le manque d’elle est si douloureux et si présent que je me réjouirais presque de ma mort prochaine.  Sauf que si je n’étais pas mourant, je passerais cette porte avec elle, mes mains dans son manteau, ma bouche sur la sienne.
Si je n’étais pas mourant, je n’attendrais pas une seconde de plus pour lui demander de m’épouser et d’être mienne.

Oui. Peut-être devrais-je l’appeler.
Pour la voir se retourner une dernière fois. Pour la voir s’écrouler dans ce hall de gare plutôt que dans la rue, quand elle se saura hors de ma vue.

Mais j’ai peur. Peur de lui dire la vérité. Peur qu’elle reste à mes côtés.
Peur de lire dans ses yeux le déclin de son amour.

Peut-être n’aurais-je pas dû la quitter comme ça ?
Mais je préfère la haine à la pitié. Ou pire. Au soulagement quand je partirai.

Alors, je la laisse partir et je la regarde franchir la porte de cette gare sans se retourner.
Alors, je la laisse partir et signe ma deuxième condamnation en la laissant s’en aller.

Photo de Romaric Cazaux
Merci encore à Leiloona de nous proposer ses ateliers d’écriture.

Mon monde s’est écroulé il y a un an.
Tout ce à quoi j’ai toujours cru s’est révélé néans.
Mes parents ? Des menteurs.
Mes frères ? Des inconnus.
Ma vie dans les beaux quartiers et mon école hupée ? Des mensonges. Un songe.

Je sais que j’aurais du être reconnaissante. Je sais que j’aurais du me réjouir de la vie que j’ai eue, de mon enfance privilégiée, des ces écoles qui m’ont permis de me différencier, d’atteindre les meilleurs universités. J’aurais dû être reconnaissante envers mes parents, si je peux encore les appeler ainsi, de m’avoir permis de devenir cette femme que je suis. Cette femme sûre d’elle, sûre de l’effet qu’elle fait aux hommes, sûre de sa prestance  et qui est devenue la meilleure dans son domaine.

Sauf que tout s’est écroulé il y a un an quand j’ai découvert ces papiers d’adoption et alors, je n’étais certainement pas capable d’avoir une once de reconnaissance.

Cette femme que je suis devenue, qui était-elle vraiment ? Une imposture. Rien de plus.

Incompréhension, déni, colère… Je suis passée par toutes ces phases. J’ai hurlé, crié, pleuré. J’ai refusé les explications. Puis je les ai écouté mais elles ne m’ont pas appaisées.

Pourquoi m’ont-ils menti ? pourquoi ne m’ont-ils rien dit ? pourquoi ? pourquoi ? pourquoi ?

Mon monde s’est écroulé et j’ai sombré.
J’ai quitté mon travail, j’ai arrêté de manger, j’ai quitté Paris, et je me suis noyée.
Je me suis perdue, j’ai suffoquée, et je n’ai plus su à quoi me rattacher. Avez-vous déjà eu ce sentiment de ne plus controler votre vie ? de ne plus savoir qui vous étiez ? Je l’ai vécu. Et on peut dire que je l’ai mal vécu.
J’en ai voulu au monde entier. A ma famille de m’avoir caché une partie de mon identité. A mes parents biologiques de ne pas avoir voulu de moi. A mon fiancé, de ne pas avoir su me comprendre et de penser que ma réaction était disproportionnée. Ne devais-je pas être reconnaissante ? Croyais-je vraiment que j’aurais été quelqu’un de différent, que je n’aurais pas été intelligente, belle, drôle ? Ne devais-je pas remercier ma famille pour l’amour et le soutien qu’ils m’avaient donné et essayer de les comprendre plutôt que de les rejetter  et de les juger ? Non. Non. Non. Juste non.

Je suis partie. Je les ai quittés. J’ai sombré…

Et je me suis relevée.
Avec un nouvel objectif. Retrouver mes parents biologiques.
Un an. Un an de recherche, de fausses routes, de frustration, d’espoir. Un an sans reprendre contact avec ma vie d’avant. Un an sans rien d’autre à l’esprit que de savoir.
Un an sans donner de nouvelles à mes parents, à ma famille, à mes amis, sans même me demander comment eux, vivaient les évenements. Un an d’égarement et d’objectifs qui m’ont conduit à ce moment précis.
Moi assise au bord de la seine, dans les bras de ce père qui m’a fécondé et dont l’amour qu’il me portait l’a poussé à faire la chose la plus dure qui lui ait été donné de faire : m’abandonner pour que je puisse avoir une vie meilleure que celle qu’il pouvait m’offrir après la mort de ma mère à ma naisssance.
Je me suis perdue pendant un an, mais maintenant je sais.

En regardant ces personnes sur la rive d’en face rire et être heureux, je réalise mon égoisme. Cette fille qui riait comme eux il y a encore un an, c’est moi.
Celle que je suis, celle que je me suis battue pour devenir, celle que mes parents ont aidé à devenir. Oui j’aurais été différente si je n’avais pas été abandonné mais au fond qu’est-ce que ça change ? celle que je suis devenue à tout pour elle et elle n’a pas le droit de se plaindre. Je l’aime déjà, ce père biologique, avec ses cheveux blancs, ses habits mal coupés, ses mains rêches d’avoir trop travaillé le bois.
Je l’aime pour avoir eu la force de faire ce qu’il a fait et pour m’avoir permis de devenir celle que je suis devenue.
Je l’aime oui. Je suis heureuse, ici, dans ses bras. Soulagée aussi.

Je suis en paix maintenant car je sais qui je suis.

Et je crois qu’il est temps que je retourne près des miens. Que je me retrouve. Que je les retrouve. Ma famille, mes amies. Ma vie. Moi.

Photo de Romaric Cazaux
Merci encore à Leiloona de nous proposer ses ateliers d’écriture.