Les lectures de Cécile

18
juin

Il s’adressa à la mort et cria: « Va te faire foutre! Je t’encule ».

 

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ATTENTION : Spoilers présents dans ce billet.

Bonjour mesdames, messieurs.
Bienvenue à la finale de question pour un champion spéciale « romance paranormale ».
 

Audiences-TV-Questions-pour-un-champion-semaine-record-pour

Cette finale oppose une fois de plus ShowDasse et HardDick.
C’est parti :  

Top :
Je suis un mâle aux yeux verrons, défaut qui m’a toujours valu d’être considéré comme un moins que rien par ma famille.
Chaque fois qu’un membre de ma famille me voyait, il « agitait les mains pour repousser le mauvais œil ». En temps normal ma mère préférait que je prenne l’escalier de service pour monter à l’étage et même les servantes refusaient de toucher à mes affaires.

Bippppp :
ShowDasse : Princesse Sarah ?
Julien Lepers : (essayant de ne pas soupirer trop fort) : Qu’est ce que vous n’avez pas compris dans le début de phrase « je suis un mâle » ? Non non, c’était une question rhétorique, ne répondez pas ShowDasse. Je reprends.

Top. Mon meilleur pote, Blay, a toujours été amoureux de moi et moi j’ai toujours refusé d’admettre mon attirance pour lui jusqu’à ce qu’il se mette en couple avec mon cousin.
Jusqu’à il y a un an, j’étais capable de « fourrer ma queue dans tout ce qui respirait, et même peut-être dans divers objets inanimés mais avec Blay, j’ai toujours fais ma vierge effarouchée ».
 

Biiip.
HarDick : qu’est ce que vous entendez par « objets inanimés » ? Est-ce que ça donne du plaisir ? Vous pouvez me donner des exemples que je puisse essayer ?
Julien Lepers : Heu, franchement, je ne sais pas ce que l’auteur imaginait en parlant de ça mais je ne tiens pas à le savoir. Je reprends.
HardDick : allez, fais pas ta pute Mec, partage, bordel.
Julien Lepers : (marmonnant : « en voilà un qui a lu beaucoup de Ward »…) Top : J’ai beaucoup de piercings, dont un sur la langue et un sur le gland. (gémissement de la part de SD) « Je brosse mes cheveux les jours de chance et comme eau de toilette, je ne porte que l’odeur de la poudre et du sexe. »

(Nouveau gémissement de ShowDasse, cette fois plus fort, mais JL décide de l’ignorer).

Quand le livre débute, cela fait presque 12 mois que je n’ai rien fait et que je ne me suis même pas branlé.

Biiiip :
HardDick: 
T’es pas sérieu mec?
ShowDasse : mais comment peut-il sentir le sexe alors ? et 12 mois ??? Il a peut-être besoin qu’on vienne le secouer ? sans mauvais jeu de mot bien sûr…
Julien Lepers: (tachant toujours de se contenir et de les ignorer) Top.
Je ne suis pas capable de supporter une émotion et je « ne suis pas très doué pour exprimer ce que je ressens avec des mots : je n’ai jamais été très doué pour rassembler des syllabes ».

ShowDasse : Mais comment il parle s’il arrive pas à assembler des syllabes ?
Julien Lepers : je pense que c’était une comparaison pour appuyer une idée, pas à prendre au premier degré. 

Top : Quand finalement, je baise avec mon meilleur pote, je me rends compte que « merde, après d’innombrables années passées à baiser, à me branler, à recevoir pipes et caresses, j’ai la sensation étrange de me laisser toucher pour la première fois. » (Soupir de ShowDasse suivit d’un « oh wow, c’est beauuuu ») Très vite, je suis sur le point de jouir « jusqu’à ce que je ne puisse plus me retenir, pas plus que quelqu’un sautant dans un précipice ne pouvait décider, dix mètres plus bas, qu’il préférait remonter ». (ShowDasse marmonnant : «mais pourquoi quelqu’un voudrait sauter d’un précipice ? ») et quand je jouis enfin, je le fais comme un véritable animal sauvage.


Biiiip :
HardDick : ça jouit plus fort qu’un animal domestique, un animal sauvage vous pensez ?
Julien Lepers : Pourquoi moi ?

Top, « je ne porte jamais de sous-vêtement, aussi ma queue est toujours prête à décoller » je suis, je suis….

 
ShowDasse: ohhh ouiiiiiiii.
Julien Lepers : interloqué :  mais, que faites-vous ShowDasse ?
ShowDasse : je suis désolée, j’adore les mecs nus sous leurs vêtements, ça m’excite.

Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip. 
Je suis, je suis : Qhuinn !!!

HardDick : Qui couine ?
Julien Lepers : Personne, c’est le nom du personnage.
HardDick: Mais c’est pas un truc de fille ça, de couiner ?
Julien Lepers: Mais il ne couine pas, il s’appelle juste Qhuinn ! Purée mais vous ne comprenez vraiment rien hein… Non, non… Ne dites plus rien. Je reprends et essayez de vous concentrer ce n’est pas compliqué…

Julien Lepers: Qui suis-je ?
Top, je suis un mâle et j’ai toujours été amoureux de mon meilleur ami qui lui n’a jamais voulu coucher avec moi alors qu’il couchait avec tout ce qui bouge.
Quand je bande, mon érection a la taille d’un démonte pneu. 

Biiiiiip.
Julien Lepers : (dans sa tête : « je savais que cette phrase ne passerait pas inaperçu)(Puis à voix haute : ) Oui ShowDasse ?
ShowDasse : il a une érection de la taille d’un démonte pneu ??? vraiment ?
Julien Lepers : c’est ce qui est dit, oui, mais je pense que là aussi ce n’est pas à prendre au premier degré.
ShawDasse : Non mais quand même hein. J’en ai vu des grosses hein, mais de la taille d’un démonte pneu quand même….

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ShowDasse : Y’a pas que le pneu que ça doit démonter…
Julien Lepers : Classe. Je peux reprendre ? Top.

D’après Qhuinn le savon n’est pas aussi doux que ma peau; et ne sent pas aussi bon que moi, très loin de là. L’eau n’est pas aussi chaude que mon sang de guerrier et le shampoing n’a rien d’aussi relaxant.
Quand Qhuinn se confie à moi car il est triste et qu’il me demande si je dois partir, je ne relève pas sa phrase car je ne tiens pas à partager la vérité :
« C’est-à-dire que des chevaux sauvages, des fusils armés, des démonte-pneus (on devrait peut-être demander à Ward d’ou lui vient cette obsession pour les démonte pneu), des tuyaux d’arrosage ou une charge d’éléphant, même un ordre royal n’aurait pu me convaincre de quitter la pièce. »

Biippp :
HardDick: c’est dangereux des tuyaux d’arrosage ?
Julien Lepers: Apparemment oui. D’après l’auteur du livre en tout cas.
HardDick: (sceptique) ah d’accord.
Julien Lepers: Top : Je viens d’une famille aimante, je suis roux aux yeux verts et ne souffre jamais quand on me pénètre à sec ce qui arrive tout le temps  (grincement de dent de SD) et enfin, quand je fais une fellation à un homme qui éjacule pendant 20 minutes d’affilée, j’arrive à tout avaler…. Je suis, je suis ????

Simultanément :
HardDick : Le mec éjacule pendant …
ShowDasse : Le mec avale pendant ….
HardDick et ShawDasse ensemble : 20 minutes ???!!!!
HardDick : putain 20 minutes, il doit être vider…
ShawDasse : putain 20 minutes, il doit avoir la gorge sèche après….
Julien Lepers : (s’étant jurer de ne pas hurler : il a accepté de présenter cette émission car le thème de l’homosexualité lui tient à cœur) et respirant à grand coups :

Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.
Je suis Blaylock !

ShowDasse : comme dans readlock mais avec blay à la place ?

Julien Lepers: Heu, oui c’est ça. Bon concentrez vous, c’est la dernière question : 

Top : Je suis le 11ème tome de la Confrérie de la dague noire et le couple principal dont je parle est gay. Pendant 95% du livre, mes personnages font un pas en avant et trois en arrière et ne se disent pas ce qu’ils ressentent. Je parle également de Trez qui baise non stop jusqu’à ce qu’il tombe amoureux d’une élue (voilà qui est original), d’Assail qui est attiré par une humaine qui se fait kidnapper à la fin du livre (oui c’est la 8ème fois environ que ward utilise le kidnapping dans ses livres)(mais pourquoi inventer de nouvelles intrigues quand les anciennes marchent, je vous le demande) et de Xcor et Layla (qui est toujours aussi ennuyeuse). Dans mon livre le mot « mec » apparaît 240 fois en 590 pages (véridique), le mot bordel environ 190 fois et il est dit au moins 36 fois que la main droite est celle qui porte la dague de combat.
Un de mes héros va finalement coucher avec son meilleur pote qui le fait fantasmer depuis longtemps, puis va devoir piloter pour la première fois un avion, sans avoir pris de cours mais ne vous en faites pas il va y arriver sans problème car il a « regardé suffisamment de films pour savoir que l’espèce de levier était pour mettre les gaz et que le guidon en forme de noeud papillon était le truc qu’il fallait tirer pour monter et pousser pour descendre. Comme dans un jeu vidéo. » (amis de la crédibilité bonsoir).

 

Biiip.
ShowDasse : Mike giver ?
Julien Lepers : ShowDasse, on a déjà les noms des héros et là on cherche le nom d’un livre. Vous pouvez suivre un peu svp ?

Top. Dans mon livre, ce même héros retrouve son frère qu’il croyait mort dans un baril plein de sang de l’ennemi, alors qu’il se lève pour en sortir. 

Biiip :
HardDick : wow, comme dans « Le cercle » quand la fille sort du puits ?
Julien Lepers : Heu. Oui oui, c’est ça.

Top, enfin, une femelle voit son fœtus sauvé par je ne sais quel miracle, un homme est intronisé dans la confrérie, les mecs sont pénétrés sans lubrifiants et l’épilogue est particulièrement culcul.

Je suis ??????

 

Biiiiiiiiiiiiiiiip !
Je suis Lover at last ! Le 11ème tome de la confrérie…
Bon vu que vous avez été nul (mais je n’en attendais pas moins de vous), vous devrez revenir une prochaine fois vous départager…

 

Je vous laisse sur des sorties « à la Ward » pour bien finir cette émission…

 

1.  (un type qui vient de se faire une ligne de coke) « Avec ses yeux vitreux et exorbités qui s’agitaient et cherchaient à se concentrer, on aurait cru que le patron venait de faire une pipe à un beignet au sucre glace. » (Ou l’art de faire des métaphores très imagées. En plus d’être classe, s’entend. Et profonde.)(la métaphore, pas la gorge)(oups désolée).  
beignet.jpg 

2. Ward fait une analyse de la manière de toquer :  « On frappa à la porte d’un coup sec et arrogant qui exigeait d’entrer au lieu d’en faire la requête respectueuse. » Puis :
« Cette fois, ce fut quelques coups discrets et pleins de respect, du genre à suggérer que celui se trouvant là derrière était prêt à être renvoyé, qu’il se contenterait d’attendre, et qu’il espérait aussi une audience immédiate. Le tout en même temps. » (j’adore le « le tout en même temps »). 

3. Saxton préférait oublier sa peine dans l’orgasme que dans l’alcool. (et on le comprend). 

4. Quand Qhuinn croit qu’il va mourir dans l’avion :  « Que dalle! Il affronterait la mort en lui montrant les dents, le corps en avant, les muscles raidis, non pas de peur mais d’un plein chargement de… Il s’adressa à la mort et cria:
« Va te faire foutre! Je t’encule ».
(une manière comme une autre d’accepter sa mort si vous voulez mon avis. Avec classe et diplomatie). 

5. On apprend que « En fait, la seule chose sur terre que Kholer préférerait à son chien, c’était sa reine. » (au moins sa femme est plus importante que son chien. C’est déjà ça. Pas très sympa pour ses frères de la confrérie, mais déjà ça)
6. Après la fameuse fellation de Blay à Qhuinn
– Alors, s’enquit Qhuinn. Tu me donnes quelques chose à sucer en guise de remontant ? (indice : Qhuinn ne parle pas de sucettes ni de bonbons)

7. Dans le contexte du langage, certains mots avaient plus d’importance que d’autres. Certains mots étaient puissants, historiques; certains faisaient la différence entre la vie et la mort. Il y avait des mots à multiples syllabes qui réclamaient une parfaite énonciation pour émaner correctement d’une bouche; des mots déclenchaient des guerres, d’autres signaient la paix. Il y avait même des mots poétiques ou ésotériques qui, en quittant les lèvres, résonnaient comme une symphonie. (Ward serait-elle diplomée de philosophie ? on nous aurait caché ça ?? 

8. Qhuinn eut l’image mentale d’un chiotte se vidant de son eau… Lorsque tout son sang disparut de son cerveau, le choc fut brutal. (Ward, poétesse à ses heures perdues)

9. Le mâle lui marcha droit dessus. Quand il fut face-à-face, les yeux rivés dans les siens, il déclara:
– Je veux toujours te baiser.
Les sourcils de Qhuinn s’envolèrent si haut qu’il s’étonna presque de ne pas les retrouver sur le tapis. Instantanément, il banda. (tu veux pas récupérer tes sourcils avant ?)

10. On ne choisit pas sa famille. Parfois, on l’aime. Parfois, on la hait. Mais elle vous est aussi vitale que l’oxygène pour vivre. (plus de doute, Ward est vraiment une philosophe dans l’âme.)

11. Trez en parlant de l’élue dont il est tombé amoureux au premier coup d’œil. « Il recula duun pas. Elle était grande certes, mais elle ne faisait qu’un quart de sa taille. Il ne voulait pas qu’elle se sente écrasée par sa présence. (imaginons qu’elle ne soit pas grande du tout et fasse 1m55.  si elle fait un quart de la taille de Trez ça veut quand même dire que le mec fait 6m de haut, comment tient-il dans une voiture, et plus important encore, son sexe est-il proportionné à sa taille ?? 

12. Qhuinn et Blay : Le mâle se mit à lui lécher la gorge en chuchotant:
– Je pense que tu as aimé. Mais dis-le-moi quand même.
En guise de réponse, Blay se cambra et pressa son cul contre la queue rigide de l’autre mâle. Il entendit un gémissement qui le fit sourire.
Manifestement, tu étais à fond dedans, murmura Blay. (Ward, philoophe ET reine du jeu de mots).
Bordel, ouais. Absolument.

  

************* 

 

Il me semble que beaucoup de fans ont été déçues de ce tome.
Ce n’est pas mon cas. Alors, certes, je ne suis pas ce qu’on peut appeler une vraie « fan » de la série mais toujours est-il que j’ai passé un très bon moment.
Je ne me suis pas ennuyée, ou presque (je me serais passée des chapitres sur Layla), j’ai aimé les autres histoires, et j’ai hâte de continuer celles de Trez et Assail, j’ai pouffé devant certaines métaphores et comparaisons, levé les yeux au ciel, eu envie de secouer Qhuinn et blay pour qu’ils se parlent (et qu’ils mettent du lubrifiant !), et j’ai même été assez touchée par la scène où ils se déclarent leur sentiment.
Bref pour moi un des meilleurs tomes même si l’écriture reste encore a désiré et que je me demande toujours quelles drogues prend l’auteur avant d’écrire (Et comment on peut s’en procurer).

Lover At Last – JR Ward.
591 pages.  

 

importorigin:http://les-lectures-de-cecile.over-blog.com/article-il-s-adressa-a-la-mort-et-cria-va-te-faire-foutre-je-t-encule-118556525.html

20 commentaires sur “Il s’adressa à la mort et cria: « Va te faire foutre! Je t’encule ».

  1. Commentaire n°1 posté par Bérengère le 18 juin 2013 à 09h03 a écrit :

    Encore un chef d’oeuvre à la Ward. En clair, on ne peut s’empêcher de relever les phrases mythiques, les 250 « mecs », les « bordel » insupportables (j’ai vérifié, la trad d’Anne est fidèle à la VO, c’est donc bien Ward qui écrit mal (d’ailleurs Anne, chapeau pour être capable de traduire tel quel sans avoir envie d’alléger le style) (enfin « Blow me » j’aurais traduit ça par « Suce-moi » plutot que « je t’encule » mais ça reste tout aussi classe ;-)) (Cess, tu me feras payer des droits d’auteur pour cette succession de parenthèses?). Mais tout ces défauts ne m’ont quand même pas empêché de lire ce tome en 3 jours. J’ai particulièrement aimé la scène où ils se déclarent leurs sentiments et j’ai trouvé Qhuinn touchant tout le long du bouquin. Pour le reste, je suis de l’avis de Cess. Et je me méfierai des tuyaux d’arrosage. Et il reste toujours la question de savoir si en faisant une pipe à un beignet au sucre glace, on avale ou pas ;-)
    Mojo’s back ;-)

  2. Comme toujours, c’est un véritable plaisir de lire tes billets sur la Confrérie (et les autres aussi d’ailleurs ;) )
    Que dire, que dire, que dire ??? Ben rien à ajouter en fait, tu fais dans le véridique de bout en bout !
    PS : Si tu découvres à quoi se défonce Ward et que tu sais où passer commande, tu me dis, hein ?

  3. Commentaire n°3 posté par jehan le 18 juin 2013 à 09h32 a écrit :

    une bonne poilade en lisant ton billet, cela fait une bien fou de rigoler!!!!!!
    merci!!!! toujours aussi agréable de retrouver « question pour un champion »……

    j’ai beaucoup aimé ce tome aussi, certes les passages avec Layla sont un peu nunul à mon goût, mais les histoires parrallèles à Qhuinn et Blay sont un bon démarrage pour le tome suivant!!!!!

  4. Ah le retour de nos incurables romantiques, ShowDasse et HardDick ! :D Je me fais spoiler à chaque fois que tu chroniques un livre de la Confrérie (vu que je me suis arrêtée au 3) mais j’adore !

  5. Voilà un Question pour un champion un peu particulier….

  6. Mdr! par contre je fais partie des déçues, peut-être parce que j’attendais mieux (je sais je suis naïve) de Ward pour ce couple que j’affectionne particulièrement… et j’ai aussi trouvé que les histoires parallèles Trez/Assail/Layla prenaient trop de place, genre « préparez-vous à 3 tomes de plus, j’ai le bon filon ». mais sans substance réelle du contexte (lol je sais renaïve). a tout prendre, je préfère quand même le background de la série minuit (lol oui je sais ce que tu as pensé du premier), cohérent et qui ne sent pas le talc…

  7. Commentaire n°7 posté par Virginie PERILLOUX le 18 juin 2013 à 13h31 a écrit :

    Encore une fois je me suis bidonnée !! Comme je ne l’ai toujours pas lu (parce qu’il était sur la liste de mai et que l’on est en Juin donc j’ai une autre liste et que le rattrapage ce sera en Août) j’ai beaucoup apprécié le démonte pneu mais je pense qu’elle fait plutôt référence à la tige en ferraille qui sert à écarter le pneu de la gente !!
    http://www.esprit-ktm.com/tire-iron-long.html?origin=product-search&gclid=CK_o7efA7bcCFWXKtAod_EYA-w

  8. @ Berengère, oui, tu as raison pour bow-me mais s*ce-moi, ça me parait moins correspondre au contexte. pur écrire des constés pareilles, je t’assure qu’il me faut être dans l’ambiance, c’est d’ailleurs de plus en plus dur avec les derniers Ward, c’est décidé, le tome 11 sera mon dernier…
    Et pourquoi je n’allège pas? mais justement, parce que je m’emm*rde à 100 sous de l’heure, et je tiens à ce qu’on comprenne pourquoi. Je suis pour les versions intégrales…

    Je me suis bien marrée en lisant cette critique en tout cas. MERCI !!!

    PS tu as oublié un détail : TOUS ceux qui passent devant les portes du bureau du roi se croient obligés de préciser si elles sont fermées ou ouvertes. Pourquoi? Aucune idée… mais j’ai bien tout indiqué au cas où ce serait HYPER important pour suivre les méandres embrumés du cerveau de l’auteur. ^^

  9. Commentaire n°9 posté par Julia le 18 juin 2013 à 15h25 a écrit :

    Enorme LOOOL pour ce fantastique bille !!!
    Avec mention spéciale pour les tuyaux d’arrosage !!! WTF !!!!
    Je préfère décidément lire tes billets plutôt que les tomes de la Confrérie ! Je n’ai lu que le 1er, cela m’a suffit !

  10. Trop morte de rire, j’adore tes billets :)

  11. Ouh lala toujours aussi percutant!! J’adore ça… Morte de rire toute seule devant mon écran…Pauvre JL, pas toujours facile des candidats comme ces 2 là ! Mais nous, on en redemandeeeeeeeeeee!!!!! Merci à toi !

  12. Commentaire n°12 posté par Laurie le 18 juin 2013 à 22h00 a écrit :

    La délicatesse et la finesse sont de retour !! Encore un bon fou rire à la lecture de ton billet. Je pense que l’auteur se ferait plus de sous en revendant ce qu’elle sniffe/ingurgite/pique (rayer la ou les mention(s) inutile(s))(ou pas) parce que c’est de la bonne apparemment. :-)) Toutes mes condoléances à la traductrice. :-)
    En tout cas, bravo à l’auteur pour avoir osé une romance entre hommes.

  13. Commentaire n°13 posté par Founa le 19 juin 2013 à 07h41 a écrit :

    Franchement il y a certaines choses qui sont passées inaperçues lors de ma lecture, tu as du le lire combien de fois pour tout souligner?^^ Merci pour ce bon moment (sans jeu de mot :D )

  14. Bon, comme tu le sais, j’avais moins aimé ce tome mais beaucoup les histoires secondaires. J’ai eu le même sentiment avec le tome suivant.

  15. Saxton a bien raison, on a beaucoup moins mal au crâne le lendemain matin.
    ;)

    Et crois moi, je ne regarderais plus le tuyau d’arrosage du jardin de la même manière…brrrr…
    Ni les beignets au sucre…
    Ni les démonte pneus…^^

  16. Certaines scènes m’ont touchée (ouais, Ward a su toucher mon petit coeur tout mou) mais d’autres m’ont frustrée. 1 pas en avant, 3 pas en arrière… grrrrrrrr !!!! Mon avis sur ce tome est mitigé. D’ailleurs, je ne suis pas sûre de poursuivre la série. Mais j’ai adoré ton billet. Comme d’hab’. ;-)

  17. A « Princesse Sarah » j’étais déjà morte de rire ! Et le « qui couine » mais looooooooooool cette réplique collector de HardDick ! Sans parler du « y’a pas que le pneu que ça doit démonter »…Bon je ne vais toutes les citer, hein, mais purée ça fait du bien de retrouver ShowDasse et HardDick, et nan, tu n’as pas perdu ton mojo, ou en tout cas, il revient plus en forme que jamais !

    Quant aux métaphores de Ward, comme d’hab je suis sans voix :)

  18. Suis toujours morte de rire quand je lis tes billets sur La Confrérie (pauvre Mme Ward :lol: ) !
    et non je n’ai pas l’intention de lire les tomes 2 à 11, de toute façon j’ai lu tous tes spoilers alors ce ne serait plus drôle :P
    Merci à toi ;)

  19. Je viens de découvrir ce blog, l’article est savoureux (j’assume l’adjectif ^^ )

  20. Ccil Ksr le 1 juin 2015 à 18h40 a écrit :

    Je viens de relire ce billet, et j’en pleure encore de rire…tu as vraiment l’art de relever le « meilleur » dans les bouquins de Ward et j’adore ton humour. Merci encore ;)!

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